hAPPY bIRTHDAY

起来我要你看见再大的风雨要用力飞

起来或许你觉得累记得我在末日来临之前。。。。

－－四分卫 起来2008

我只能相信，

那些如同海洋里一缕执拗的水一般挣扎翻滚却又转瞬被覆灭的思想

在黑暗里横冲直闯好不容易抓住的一根稻草一根脆弱的自嘲的稻草

地头抬头看不...

当初弄这个blog的时候就莫名其妙的假装自己在东京，取了个happy birthday做名字

那是多久之前的自己，脑袋里想些什么，我必须不记得了

向往的地方，向往的人生，或者是期盼着什么吧

似乎是爱着五月天和陈信宏的日子

似乎是看不清未来和梦想，却又对梦想这个词无...

我怕不写下来真的会忘记

下课的路上洗澡的路上麻辣烫的路上

我这一段四年的叫做大学的路上

和你们一起走的路上

 

我居然纠结了一下，是为了我悲催的皮肤去睡觉还是写下这些仿佛就在心口却说不出的话

 

我之所以是现在这个我，是因为我遇到了你们

以后我会努力坚持现在的我
...

我起title的原则是一般现在听的歌或者看的剧的名儿，不合适就随机然后下一首

以下正文

我一阵一阵的想哭

如果不是在宿舍我估计我就一阵一阵地想割腕了

我怎么办，你说我怎么办

其实我有什么好怎么办的我没工作没谈恋爱

别人的苦我都没有 然后我都不知道自己在苦什么

可是就真的很沉很沉我真的撑不下去了

...

不好意思我语言很贫乏没什么文化

天就蓝呗

树就绿的

阳光好

熟悉的楼，红红的很好看

阳光照透了新长出的绿叶子的颜色是世界上最治愈的！

花就开啊开的，可是阳光太强晃的啥啥都跟做梦似的

所以花儿什么的反而成了陪衬

蓝色绿色阳光色才是这个世界的笑脸

随便拍啊企图吧它们留住...

聒噪的七七八八，忽然有一种大哭过的空恸，难道是芥末的作用

什么什么什么都烦都乱都失败都像扔掉，却又好像忽然找到了最珍贵的东西

其实昨天是哭了，终于哭了，天黑以后的操场，虽然很多人，却是可以安心哭的地方

可是24个多小时之后的我的现在的感觉是不是有点太迟钝，难道是堂本刚的作用

我害怕的，原来是自己

我痛恨的，其实也是自己

困住我的原来都是自己...

我拿镜子看了看自己，分不清熟悉和陌生

昨天呐，忽然抽了风就走啊走啊走啊走，

沿着四环，嗯，就是有很多很多车可是没有人的路

凉的风，耳机里是kk的B album，还有轰鸣的轰鸣的汽车的呼啸声

怀疑的时候，就只好相信

害怕的时候，也只能坚强

很累很累的时候，就只能对自己说，大丈夫，然后继续走下去

走错了，就走回去，不确定，就...

我是又开始话痨了么

其实我困了

你不要往下看了都是废话我是来发疯的

其实我累了

人生最沮丧的时候无比失败谁都不要我

 

你就骂我贱吧

我知道你很难过 （= =！ 我是来搞笑的么。。

好吧，仿佛很大一坨的难过

其实我不能理解，所以我不能安慰
...

“一直以为，自己一个人也能活下去

渐渐发现，人类终究还是需要身边有人支持才行”

这话不是我说的，是244说的，说给光一的

所以下一句是

“对于我来说，光一，这个人就是你”

———————————...

我想找一集剧，一首歌，一篇文，一短话，让我流眼泪然后笑着去睡觉

找啊找啊找啊，找得干巴巴心慌慌，仓皇窘迫

这些东西，某一天会撞你个满怀，找却找不到

我找找找找，是在找自己呢！

千疮百孔，一无是处，垃圾一样不堪的自己，如果非要找

喏，就在这里了。

 

总是指望别人，你怎么这么差劲！

撒娇...

我特别喜欢在学校里散步的老头儿老太太们

有个爷爷，总是一丝不苟得穿着套装风衣，礼帽拐杖，坐在秋天金色的光影中，当然，身边是他的老奶奶。

看着这些老人，会忽然觉得人生没什么大不了的，怎么过也不过是这么几十年罢了，

蔡康永说过，对于人生自己也不过是个路过者。何必太认真。

这一阵子身边很多人都因为各种原因苦逼着，考试，家里，工作，学业，恋爱，各种各样，仿佛无论怎样都是苦的

昨天...

昨天要新年的时候忽然很糟很糟，就很怕啊很沮丧，强迫症一样想要拽住09的尾巴不放它走

活者按着10的脑袋不让它进来

结果09还是头也不回地走掉了，10咬了我一口我松了手

今天呢还是在宿舍呆了一天

我连新年的祝福短信都没有收到几条，有点桑心

我就是这个样子啊，自己都不发给别人，却想要被记得，被祝福

所以刚刚呢，就群发了一条煽情+装熟的短信
...

i want to write something can not be read

i want to speak something can not be heard

i want to know something can not be understood

i want to see something, above the world.

could you tell me, pl...

我讲个不像故事的故事给你，爱情的故事

主角是我的外公和外婆，他们现在都住在天上，如果真的有爱情，是他们教我相信。

可我知道的也都是些只是些片段而已，我现在还不能马上去天上问他们整个故事的样子呀。

 

天津的滨江道当时不知是哪一国的租借，三层的洋房，徐家几十口人住在那里，家族大概已开始没落

外婆那时是徐家的四小姐，从小身体很不好。

家里的...

最近各种矛盾比较尖锐，我我我，我再也不说我想死这种话了

好吧，那我想跑掉，跑到没人的山洞里躲起来，

哎呦算了，一般主人公跑到山洞之后怪物会追来，然后变成被逼到绝路，我不要。

那我就躲在桌子底下，我觉得我又发烧了，靠

其实有什么矛盾的呢，拆开来想想又好像没什么，我居然还有空写blog

demo，我总觉得下一口气我就倒不过来了

各种没希望，绝望，没作...

我说喂，生日了，这个blog的生日，你的生日，嗯，这个我的生日

我不想我是谁，我谁也不是，我不爱你，谁也不爱

我说你，生日了呐

听说你是快乐的，站在最爱的舞台上，和最爱的人们，唱着歌

站在蓝色海洋里，那么多爱

至少有那么一瞬间，快乐也好，感动也好，随便什么多好

好就好。

我说，以后，人不能永远在舞台上对吧，所以还有很多个...

有好多好多话的时候，

竟然就只想把你的歌词一个字一个字听写下来

一二三牵着手四五六抬起头……

算了算了，冷静

唔，你们两个一起的声音真好听

可是其实就算是陈老师也是和玛莎童鞋关系比较好吧

算了算了，再冷静一下

——————...

你呢，你也這麼難過過嘛，還是來不及難過就被推到了這裡，為來不及難過而難過著

我很想家，想念那個寧靜的巷口和熟悉的街頭，我的房間，陽光充足

你做過這樣的夢么，夢裡所有東西倏然抽離，變得巨遠巨遠，像另一個世界

周圍的時間仿佛也被拉扯，我想哭，想喊，可是這些也被拿走了

好吧，我回來

嗯

我荊棘蔥中間，我是膽小鬼，我想知道，哪個方向的荊棘少一點，...

没啦其实很好，嗯，谢谢。

我的一眨眼为什么那么久。。

就很快乐

谢谢

讨厌生日，讨厌生日快乐

为毛要快乐

凭什么让我快乐

我快不快乐关你屁事

。。。。。。

妈妈谢谢你把我生下来

晚安

我想哭，就是想哭而已，没有理由

所有的事情都让我哈哈大笑，可是我就是想哭而已

最好大声的哭，边骂边哭，哭到抽抽，一直一直哭

晴朗是好，蓝天白云大太阳

 

可是，我需要一场大雨，大大大大的雨

是不是如果我讨厌我自己

就不能指望你爱我

是不是如果我连自己都不了解

就永远也没有办法认识你

是不是如果我不能看清自己的方向

就永远也看不到你的所在

是不是如果我不能勇敢的哭泣

就永远得不到你的安慰

是不是如果我继续爱你

就永远也不会知道爱是什么

...

呐，剧也看了，淘宝也逛了，于是现在也十一点了。。。一天过去了

豆瓣那更是活活刷了一整天

为什么为什么，为什么我是需要那些遥远的虚幻的东西在支撑着，在生活

而自己的人生，像一坨屎。

豆瓣里面有我又荒废了一天之类的小组，豆瓣里有各种小组

各种从各个方面似乎和自己很像的人，相似的念头，相似的纠结，相似的挫败，相似的yy

demo再相似再相似，也还是陌生...

在听玛莎的电台节目。。到了一首叫做my way的，燕尾蝶到底还是没有看

电台让人觉得没那么遥远，可是电台已经离这世界越来越远

我想成为怎样的人呢，我想成为我爱的人

记得有人说，我们会爱上那个我们不可能成为的人，嗯对，我还专门查了一哈

可是我要说，我要成为我无法爱的人

这里的爱，是说，我不能陪伴他的孤单，凝望他的落寞，为他而活

是啊，我的爱，是可以...

首先，我脖子疼，over

然後，我有好多話想說，我就是那種隨時隨地都有話想說的人，隨時隨地都在想，我要這樣這樣說，其實我是在那樣那樣想，然後每天都是睡覺前，想起，啊，沒有寫下來啊，然後就睡覺去了，因為已經好晚了

是不是在這個年紀，就是會白癡一樣的一直問“活者到底為個毛啊”，還是其實就只有我是個白癡

你們還是那麼一會兒在這裡一會兒在那裡的一場一場唱著

讓我發現那麼多那麼多像我...

我不想听， no comments please, on anything

哎呀，哎呀呀，我不想参加你们的话题，也不想听见你们的想法

好不容易，能有轻飘飘的心，请，你把嘴闭上好么

··· ···

哈，豆瓣给我播linkin park了

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反正我冷，这几天很冷，冷死我了

睡裙外面套了衬衣，衬衣外面套了帽衫，裙子里还穿了条裤子，穿着袜子穿人字拖，我是不是很棒？！

外面阳光明媚，回来的人都说好热啊

原来我真的活到异次元去了，太阳太阳，你不记得我了？

月亮月亮，今天你过节

是。。。寂寞节么~~囧

电影开了又关，浏览器开了又关，音乐开了又关

我觉得我要烂在屋子里了...

今天塞上耳機抬起頭的瞬間忽然覺得世界很陌生

雖然寫字樓的燈光明亮又清晰，車來車往，還有半個月亮

今天在地鐵里忽然覺得很餓，特別餓，嗯

給家裡打電話沒有人聽，然後就，我估計我真的哭了。

其實我就想跟媽媽說我想吃月餅

好吧我是餓哭的

我忽然覺得我這麼寫容易被誤解為剛放學的矯情90后

其實我是剛下班淒涼的無聊杯具
...

我暴食。嗜睡。怕人。

我告诉过你么，我讨厌周末。我告诉过你么，我是多么羡慕你。

一场一场又一场，这里那里那里和那里，你能不能告诉我，你有多快乐。

还好你听不到，听到一定很火大吧，还是你真的没有我这么幼稚。

所以，你有没有告诉谁，你有多么不快乐

 

我想吐，被梦魇住，然后惊醒。手脚冰冷，可是又出汗

听我说，听我说...

我想去一个地方，可是没有人陪我去，我很难过，难过得忘记自己想去哪里，可是我又觉得我有一个想去的地方，想也想不起来，所以很难过，难过得忘记没有人陪我去。我有abcedfg……这么多这么多事情要做，可是我又不知道先做哪个后做那个，所以很难过，难过得忘记了bef或者acdg，只记得deadline就到了就这么到了我还是一个都没有做所以很难过很难过，难过得把ace和bfg重新排成todolist里的abcdefg，啦了哪个，多了谁，反正我还是动弹不了做不完，很难过很难过。...